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chistes - .:SoloVag:.

chistes

Espacio para nuestras cosas, anecdotas, en definitiva cajon desastre.

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Mensajepor Valadian » Mié Oct 01, 2008 11:15 pm

xD

no tiene misterio el hilo, verdad? xD

pasemos un buen rato, alla vamos! :rotoparto:


Cariño, hacemos el 68 ?
_ Será el 69 tonto.
No, no, me la chupas y te debo una.

---------------------

una pareja esta haciendo el 69 y de repente dice el chico

-!!!coño el arzobispo de pamplona a muerto!!!!!!
-a que viene esa chorrada ahora pepe

-tu y tu p..a mania de limpiarte el culo con el periodico

--------------------

- Querida,
¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades?
- El divorcio

---------------------------

Un niño pelirrojo va a confesarse.

_ Buenas Padre vengo a confersarme.
_ Pero pecas hijo?
_ Hasta en el culo padre.

------------------

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

------------------------------

un hombre le hace una encuesta a una señora.
-cuantos hijos tiene?
-10,le responde la señora.
-y como se llaman?
-bernardo,bernardo,bernardo,bernardo,bernardo,bernardo,bernardo,bernardo,bernardo y el ultimo bernardo.
el hombre asombrado le pregunat.-todos se llaman bernardo?
-si
-y que hace cuando esta jugando en el patio y quieren que entren en la casa?
-grito!! bernardooooo,y todos entran.
-y cuando tienen que comer?
-digo,bernardo,y todos vienen a la mesa
-y cuando tienes que hablar con alguno en particular?

-les llamos por su apellido :rotoparto: :rotoparto:

-------------------------------

papa,papa ¿tu porque te casates con mama?
-por tu culpa cabron

-------------------

Sabeis porque despidieron a un médico gay del banco de semen????






Por beber en el trabajo! :rotoparto: :rotoparto: :rotoparto:

----------------------

esta caperucita que iba a la casa la abuelita, entra paya, se encuentra al lobo vestido de abuelita y le dice:

-ABUELITA ABUELITA!! que dientes mas grandes y apretados tienes....

- el lobo: si caperucita......

-ABUELITA ABUELITA! que ojos mas saltones y venosos tienes...

- que si.......

-ABUELITA ABUELITA!! que sudada estas...

- CAPERUCITA DEJAME CAGAR EN PAZ DE UNA PUTAVEZ !!!!!!!!!!

---------------------------------

cuantos hombres se necesitan para girar una bombilla?.100

1 para sujetarla y los otros 99 para girar la casa.

----------------------------

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

--------------------------

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

-------------------------

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu
madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa...
quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena.
Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

--------------------------------

quien invento el amor? Los catalanes
Porque? Para ahorrarse las putas jajaja

--------------------

-hola,hablo con el manicomio?
-no,aqui no tenemos telefono.

-----------------------

un hombre divorciado estaba feliz porque hoy su hija cumplia los 18 años de edad.
el hombre llama a su hija y le dice.
-ten hija mia,este es el ultimo cheque de la pension alimenticia que le voy a pasar a la putaa de tu madre,quiero que se lo digas y que me digas la cara que ha puestos.
la hija va a casa de su madre y le da el cheque con el mensaje del padre.
-papa ya le e dado el cheque a mi madre.
-y que te ha dicho que cara a puesto cuando le has dicho que ese era el ultimo cheque.
-que estaba deseando que llegara este dia para decirte que tu no eres mi padre. :rotoparto:

----------------------------

_Oye tio tu abuela es mecánica de autobuses?
_ No tio, por?

_Pues entonces sal que la ha atropellado un autobús.

----------------------------

un dia venia caminando por el bosque caperucita roja cagandose en todo y escupiendo serrin y se la encuentra el lobo:

el lobo le pregunta...

- caperucita q te pasa q vienes escupiendo serrin??

y ella le dice...

- vengo de chuparsela a pinocho :rotoparto: :rotoparto:

-----------------------------------

un avión se va a estrellar y hay una mujer que dice: antes de morir quiero que me hagan mujer!!
llega un hombre 10 y se va quitando la camisa, se la da en la mano y le dice:...............................................................¡AHORA PLANCHA!!!!!!!!!

-----------------------------

El rey en uno de sus discursos:

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

--------------------

mañana mas, y perdon por los machistas :colorao: son simples chistes sin importancia


Simplemente... GTI

Tendras una vida mejor, mi amado Golfito!!

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Re: chistes

Mensajepor eltitoxusmi » Mié Oct 01, 2008 11:27 pm

Jajaja, algunos me los conocia, pero simplemente buenisimos... y de los que mas me ha gustado el de quien invento el amor?los catalanes jajaja.

Mañana pongo yo unos cuantos!

Spadin Team miembro Nº4
PLATAFORMA PARA EL RETORNO DE MADELGADO AL FORO:
QUEREMOS QUE VUELVAS MAESTRO, TE QUEREMOS CON NOSOSTROS

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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mié Oct 01, 2008 11:28 pm

espero q no se mosqueen, q por aqui hay unos cuantos... :colorao:

padrino no me banees porfi ;( ;( ;(


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Re: chistes

Mensajepor Sergio_VK » Jue Oct 02, 2008 12:10 am


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Re: chistes

Mensajepor Sergio_VK » Jue Oct 02, 2008 12:11 am

esperando a ver la segunda parte y el estreno de eltitoxusmi!

y si me acuerdo de alguno en condiciones yo tambien pongo

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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Jue Oct 02, 2008 7:21 pm

ahi va la 2º :hedicho:


un profesor en el primer año de medicina,esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue.
-para hacer una autopsia hay 2 elementos basicos:el primero es no tener ninguna repugnancia.

en ese momento,el profesor introduce un dedo en el culo del muerto,lo saca y lo chupa.los estudiantes se quedan atonitos ante tal demostracion.

a continuacion el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo.con cara de asco van pasando uno a uno y le van metinedoel dedo enel culo al muerto para luego chuparlo,al final el profesor prosigue.

-el segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observacion:yo meti mi dedo anular pero me chupe el indice.

-------------------------

Una chica lleva a su casa a un novio, se meten a su habitacion e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69....que diablos es eso???? le pregunta el novio.

La chica al darse cuenta de la inexperiencia del novio le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber nada de
lo que estaba hablando ella, pero por no arruinar el momento, el novio dice que si.
Y en el preciso momento en que los dos estaban en posicion la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.

El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no va a volver a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.

El novio se levanta mareado y turulato comienza a vestirse .

- ¿¿ Que te pasa ???, ¿¿¿por que te vas???? le pregunta la novia.

El le contesta :

¡¡¡ Si tu piensas que me voy a oler los otros 67 estas bien mal !!!!

-----------------------------

_ Papa, en el colegio dicen que no conozco a mi padre !
_ Callate hijoputa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------------------------

-Macho.... los catalanes habláis como perros.
catalán - au au au au au!!!!

Macho, los catalanes cuando habláis, pareceis ranas.
Catalán - No crec, no crec!!!!

------------------

En un barco...

_ ¿ Y el capitán ?
_ Por vabor
_ vale,¿ por vabor y el capitán?

----------------------------

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.


La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...



Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido:
'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta
que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi
mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.



Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de
nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito, calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar
hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...


Entonces mi papi le dijo a mi mami:

'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:

'No papi, que ya me bajo yo solito

-----------------------------------

Un Cordobés, en plena ramb la de Barcelona, ve a una chica , le dice dos cosas y se la liga. Un guiri lo ve, y le va a pedir consejo:

Guiri - Como aser tu, para ligar fasil.
Cordobés: Tú, te compras un sombrero, te vas a la Rambla, y a la primera tía buena que veas le dices:
NIIIÑAAAA!!! ME CAGO EN LA MADRE QUE TE PARIÓ. Vas y te la ligas.

El guiri que sigue sus consejos, se compra un sombrero cordobés, y a la primera que pilla le dice:

Guiri - A TI TE PARRRIÓ UN MADRE!!!!

Tia: - Y a tí una gamba, Bandarra....

---------------------------

un joven,apuesto,con un curpazo del 15,acaba de terminar sus estudios,al no tener trabajo decide ejercer la prostitucion,y pone un letrero en la puerta de su casa,con el siguiente texto:

EN LA CAMA-300€
EN EL CATRE-50€
EN EL SUELO-25€.
pasa una viejita y se para atentamente a leer el letrero,corre para su casa,rompe el cerdito cuenta el dinero y se corriendo a ver el joven prostituto.
pica a la puerta le da el dinero,y el joven cuando lo cuenta le dice.
que picara,eehhhh lo quiere en la cama.
a lo que la vieja le contesta.
no digas gilipolleces,lo quiero 12 veces en el suelo

--------------------------------


-Oye, tu por un millon de euros dejarias que te dieran por culo?
-yo? ni de coña!!
-y por 50 millones?
-por 50? pues claro! 50 veces!

---------------------------------

donde cuelga SUPER MAN su SUPERCAPA?
EN SUPER CHERO

-----------------------------

Si el coche de batman se llama batmóvil.......................

¿como llama batman a su móvil?..........

---------------------------

Este para los informaticos:


Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

-------------------------

esto es uno que va a al medico y depsues de estar 4 horas en la sala de espera, va y entra pa onde esta el doctor.

el paciente- hola doctor.

EL doctor:- hola buenas tome asiento y digame.

el paciente- pues vera es que, no se si contarselo porque se va reir.

el doctor: pero como me voy a reir esto es seriedad absoluta.

el paciente: no!! no se lo digo que se va reir seguro.

doctor: que no......

paciente: bueno se lo cuento, pero no se ria, veras, tengoun huevo mas grande que otro :cry: .

el doctor: pero eso no es tan grave ombre! no se preocupe, aver enseñemelo.

paciente: que dice!!! no esto ya no que se va reir!!

el doctor: pero vamos a ver al ma de dios! enseñeme el huevo :x .

paciente: se va reir??

doctor: tiene mi palabrade qu eno.

bueno que en resumias el paciente cedió. lo cojio con las dos manos y con un gran esfuerzo reflejada en su cara,lo puso encima de la mesa, un cacho huevo enorme!!! como de avestruz ,asin!!

coje el doctor y empieza jajajajajaj jajajjaja jajajjaja jajajajajaj!!!! :riendo:

y el paciente se lo guarda rapido y le dice: QUE HIJOPUTA!! PUES AHORA NO LE ENSEÑO EL MAS GRANDE!!!!!!!!!!!! :fallo:

--------------------------

Hola buenas, le llamo de Madrid para una consulta.
_ De donde me llama exactamente?
Le llamo desde Leganés.
_ Ostia, donde el monstruo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....

--------------------------

esa parejita de novios que en breve se van a casar y todavia no habian practicado sexo... ella le dice:

ay paco tengo que confesarte que tengo los pechos como una niña de 12 años

paco._ no te preocupes mi amor, yo tb tengo que confesarte algo..... tengo el pene como un niño recien nacido

ella muy compresiva tb no pasa nada, con amor todo se supera.

llega la tan ansiada noche de bodas, y cuando ella le echa mano a paco..... da un salto toda asustada.

Me mentiste paco, me dijiste que la tenias como un bebe recien nacido


No mi amor no te menti, me pesa 3,5kg y mide 50 cm.

(este me encanta :rotoparto: )

---------------------------

era la tipica pareja que se acababan de reconciliar despues de 2 largos años y estaban en el prau del bosque.

Justo cuando el calenton llegaba al máximo y comenzaban a arrimárse mas i mas, vero interrumpe a saul:

- Espero no molestarte, pero tengo ganas echarme una meadita.

Un poco sorprendido saul por el cortadon que le acaba de dar, le dice,
- ¡está bien!, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?

Vero asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras el espera,su caliente cabeza (la de arriba) puede sentir el sonido de las braguitas de nilón deslizándose por las hermosas piernas de ella, imaginando todo aquello que está quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo más sus instintos de morvosidad y engarrotamiento, mete el brazo a través de los arbustos y le toca la pierna a Vero.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que le cuelga entre las piernas.

- ¡¡Vero, por Dios!! ¿Cambiaste de sexo?, (gritó angustiado)

- ¡No!, contesta ella, ¡cambie de opinión... estoy cagando!.

----------------------------

2 serpientes por la carretera y le pregunta una a la otra.
-oye somos venenosas?
-no lo se.porque?
-por que me acabo de morder la lengua

-----------------------------

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…

-------------------------

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

------------------------

esto van dos mercados volando por ahi....

derepente dice uno al otro:

-ostias tronk! que hacenmos volando??

le contesta el otro:

- NPI tio,........ seremos SUPERMERCADOS!!!!!

---------------------------

esta noche, mas :acaballo:


Simplemente... GTI

Tendras una vida mejor, mi amado Golfito!!

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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Jue Oct 02, 2008 11:49 pm

ahi va la 3º :hedicho:


Donde está el código de barras de los condones?













































En la última vuelta pollascortas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es malísimo, lo sé

------------------------

Cual es la madre del topo?





















Topotamadre!!!!!!!!!!!!!!!
Vale, lo sé, lo entiendo, me echais del foro, ha sido un placer conoceros... :colorao:

-----------------------------

un señor que acaba de perder a su suegra,y su mujer le pide que vaya al periodico a poner una esquela.
cuando llega al periodico,le dice al responsable de las esquelas
-hola,acaba de morir mi suegra y me ha mandado mi mujer a que le ponga una esquela.cuanto vale cada palabra?
-50€ por palabra.que quiere poner?
-muere carmen
-perdone como minimo son 5 palabras.
-pues entonces ponga,muere carmen vendo renault laguna

---------------------------

Le dice uno a otro, tú como te llamas?

-yo me llamo an an an an an to to to to to to niiiiiii niiiiiiiiii ooo.
- joder que eres tartamudo?
- no, tartamudo mi padre, y el cura un hijoputa.

---------------------------

A ver, organización, organización por favor, que estamos 2 tíos y 10 tías y me han dado 3 veces por el culo

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No es lo mismo la calle Diputación que dos pUtas en acción

No es lo mismo la vieja computadora que Dora la puta vieja

No es lo mismo huevos de araña que me arañas los huevos

No es lo mismo hacer pompas en primavera que prima ponte en pompa que va de veras.

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo un techo de paja que una paja en el techo.

No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.

No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima que no te jodes y no ves nada y encima te pisan.

No es lo mismo una chimenea que un chino que se la menea.

No es lo mismo el heavy metal que que te la metan heavy

---------------------------

Esta el ejercito americano en el fuerte en mitad de la llanura y de repente:
-(soldado): Mi capitan mi capitan! Que vienen los indios!!
-(capitan): Pero son amigos o enemigos?
-(soldado): Hombre, yo creo que amigos porque vienen todos juntos....

--------------------------

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalan.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El catalan piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El madrileño piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan'.

(no es nada en contra de los catalanes :colorao: )

-----------------------------------

Esto es uno que quiere un loro parlanchín. Va a una tienda y el dependiente le dice que sólo tiene uno, pero le advierte que todas las noches le ponga una manta encima de la jaula, que si no, el loro no dormirá y aprenderá todo lo que oiga por la noche. Al tio le parece bien y decide comprarlo.

Se lo lleva todo contento a su casa de los alrededores y todo el día jugando con el loro, lorito p'arriba, lorito p'abajo... Tal, que el hombre antes de irse a dormir,deja al loro en la terraza, pero se olvida de ponerle la manta.

A media noche, cuando todo estaba en silencio, paseaba por la calle un calvo con un amigo. En ese preciso momento comienza a llover y le dice el calvo al amigo:

- Coions!!! com plou!!!! ( cojons, como llueve!! )

Transcurre la noche apaciblemente, y tres amigos algo bebidos van andando, empujándose entre ellos. Pero como aun estaba el suelo mojado de la lluvia, uno resbala y cae el suelo. Entonces los otros dos empiezan a partirse el culo y uno le dice al otro:

- Donal'hi una cuixa als coions i veuràs com s'aixeca!! ( Dale una patada en los huevos y verás como se levanta!! )

Casi antes de amanecer, un pastor pasea su rebaño de ovejas en compañía de su inseparable perro, al cual trataba casi como una persona más, tanto era así, que le comentó al ver como aceleraban el paso las ovejas:

- Mira ses putes com corren!! ( Mira las pu_tas como corren!! )

Total, que a la mañana siguiente, se despierta el hombre, y sale a ver a su lorito. Se dá cuenta de que no le puso la manta por encima y dice

- Bueno, pues que despues de comer se eche la siesta...

Desayunando, le dice a la mujer que se va a llevar al loro a bautizar, que le hace mucha ilusión. La mujer, sabiendo que su marido era muy cabezota y de ideas de bombero le dice que haga lo que quiera, que ya está cansada de sus disparates.

Así, el hombre va a la iglesia de su pueblo con tal de bautizar al loro. El cura, perplejo, le dice que bien, que no le puede negar la casa del señor a nadie, ya sea persona o animal.

Entonces se prepara la ceremonia, el monje y la madre superiora al lado de la pila bautismal, las monjas en los bancos ( como comodín del público ),el hombre y su loro.

Da comienzo el acto con unas oraciones, prosiguiendo el momento en el que el cura tiene que echarle el agua. En ese instante, cuando el cura comienza a exarle el agua, repite el loro:

- COIONS!!! COM PLOU!!!

El cura, presa del shock de haber oido decir esas palabras al loro, cae al suelo, y repite el loro:

- DONAL'HI UNA CUIXA ALS COIONS I VEURÀS COM S'AIXECA!!!!

Las monjitas, al ver como su superior cae al suelo, corren a socorrerlo... y repite el loro:

- MIRA SES PUTES COM CORREN!!!!

----------------------

Un borracho que está en el bar to inflao a cubatas le dice a una tia con tol ciego:"feaaaaaaaaaaaaaa!!!!"

La tia le responde:"borrachuzo de mierdaaaaaaa!!!!!!"

Y el borracho le dice:"si,si,tu di lo que quieras,pero a mi mañana se me va y a ti no!!!"

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Esto son tres cientificos que deciden hacer una prueba con un cerdo (cerdo animal eee). La prueba consiste en dar de comer al cerdo durante un año entero con un tapon en el culo para que no pueda cagar aver que pasaria. En el transcurso de la prueba deberan de adiestrar a un macaco para que le quite el tapon porque no saben que puede ocurrir.
En eso que compran el cerdo y empiezan la prueba.
Al cabo de un año, el cerdo era grandioso, parecia que iba a rebentar. Lo cargan con una grua y se lo llevan a un descampado en el cual se colocarian los tres cientificos de forma estrategica. El primero se colocaria a 25 metros del cerdo, el segundo a 50 y el tercero a 100.
En eso que colocan al macaco junto al cerdo para que pueda quitarle el tapon y los cientificos se colocan en sus posiciones.
El primer cientifico grita: Macaco!!! quitale el tapon!!!!
El macaco retira el tapon y empieza a salir mierda y mierda y mas mierda y mas mierda..... tanta era la mierda que salio del culo del cerdo que al tercer cientifico situado a 100 metros, la mierda le llegó a los tobillos...
El tercer cientifico exclama: si a mi que estoy a 100 metros me llega la mierda por los tobillos, a mi compañero que esta a 50 lo abra cubierto!
En eso que sale corriendo hacia el segundo cientifico el cual le llegaba la mierda por la cintura.
Los dos cientificos se miran: si a mi que estoy a 50 metros me llaga la mierda por la cintura, a nuestro compañero le abra cubierto!
En eso que salen los dos cientificos corriendo hacia el primero que estaba situado a 25 metros y observan que esta cubierto de mierda hasta el cuello pero descojonandose de risa. En eso que le preguntan: Oye, de que te ries si estas lleno de mierda hasta el cuello???
Y responde el tio: Yo estoy lleno de mierda hasta el cuello, pero si hubierais visto la cara del macaco intentando poner de nuevo el tapon en el culo del cerdo...!!!!
jajajajajajajaajajajajaja

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La Guardia Civil de trafico para a un coche:

Buenos dias,

permiso de conducir?:

No tengo

Papeles del coche?:

No tengo

Seguro?:

Segurisimo.

-----------------------------

Un tio le cuenta a su amigo:
-Pues sí tio,mi suegra se llama cuétara,mi cuñada se llama fontaneda y mi mujer se llama marbú.
-Y tu hija?-le pregunta
-María-le responde.
-Ostia María!....como las galletas!!!

-----------------------------

-Paco,joder!cuantos años sin verte!!que hay de tu vida tio??
-pos nada,que estoy viviendo en Holanda.
-Ostia!Holanda,el pais de las putas y el futbol!
-No te pases tronco que mi mujer no es puta!! :fallo:
-Ah no??entonces en que equipo juega??

-----------------------------

Una mujer le dice a su marido muy contenta:
_Paco,has cambiado mucho!ya ni dices tacos,ni fumas ni bebes,que contenta estoy!!
a lo que dice el marido:...Me cago en dios ya me dejao el tabaco en el bar!


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En que se parecen las almejas a los calzoncillos?





En que la almeja es un molusco y los calzoncillos "molusquito y moluspongu" xD

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-Mamá mamá!en el colegio me llaman chulo!!
-Anda hijo mio,cállate la boca y come!
-Come!!!come!!!comeme la poL.La!!!

-Papá papá!cual es la definición de hostilidad?
-Una preguntita mas y te arranco los dientes de un ostiazo enano cabrón!!!

----------------------------

En mi pueblo, somos muy sobrados asi que Andorra, declaro la guerra a USA.
Cuando el ministro de defensa recibió la declaración de guerra, se puso en contacto con el presidente de Andorra (Cap de Govern) y le dijo:
USA - Vamos a ver, piltrafilla, pero tu no sabes que en USA tenemos una flota marina de 30.000 portaviones???
AND- Juas, pues como tengan que subir por el rio Valira, lo tienen chungo.
USA - Sabes que tenemos 300.000 aviones F16 F14...???
AND - Mira yankee, nosotros tenemos 4 helicopteros de HeliAnd y 5 de HeliTrans y nos sobra.
USA - Pero tu sabes que tenemos 5 millones de soldados???
AND ¿Cuantos soldados has dicho?
USA - 5 MILLONES
AND - Ot-tia, pues no hay guerra.
USA - Ya te deciía yo que os machacaríamos.
AND - No, no, es que en la carcel de la Comella no caben todos.

----------------------------

esto es un tipo que le dice al otro
1- tengo un pato que habla
2- si anda ya y yo te lo creo
1- que si que si vamos a mi casa y lo comprobaras
van para la casa y se dirige el tipo a la bañera y le dice al pato
1- Pato pasame la corbata
y el pato contesta cuaaaa
1- la que tu quierass!!!

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Maria!Maria ven corre!!!!
Que quieres?
Mira la peazo polla que te pierdes por ser mi madre!!!!
jajajajajaja

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Pos esto son tres tios que están hablando y dice uno de ellos:

-Pues mi mujer es mas tonta que el copón,se ha comprao la tia 4 rueda y no tenemos coche,tu te crees!!

otro de ellos le dice:

-Bueno!!!la mia es mas tonta todavia,se compra 5 pelis de dvd y no tenemos dvd,si es que mas tonta y no nace!!

Y el ultimo amigo dice:

-Pos la mia es la mas tonta de todas,se va con su amiga a ibiza y mete en la maleta 5 cajas de condones,pa que los querrá si la tontalculo no tiene polla tios,NO TIENE POLLA!!

:riendo: :riendo: :riendo: :riendo: :riendo: :riendo:

------------------------------

esto es un hombre que se muere y sube al cielo. al llegar, se encuentra con san pedro que le pregunta su nombre
S.P. : como te llamas?
Manolo: me llamo manolo jimenez

en eso que san pedro empieza a buscar en el libro para ver si podia entrar en el cielo o por el contrario tenia que ir al infierno
S.P. : pues mira manolo, no figuras en el libro, eso quiere decir que tienes que ir al infierno
Manolo: bueno, que se le va a hacer....
en eso que envia a manolo para el infierno y se encuentra con satanas
Satanas: hola, como te llamas?
Manolo: manolo jimenez
en eso que empieza a buscar en el libro pero tampoco aparecia en la lista...
Satanas: mira manolo, no aparece tu nombre en la lista
Manolo: entonces donde tengo que ir?
Satanas: eso quiere decir que te tenemos que devolver a la vida en forma de gallina ponedora para que pongas huevos en otra vida
manolo: no, no, no! eso si que no! en lo que usted quiera, pero gallina ponedora no!
Satanas: bueno, en ese caso, te convertiré en gallina ponedora e iras a la cinta transportadora para que te cortemos el cuello y sirvas para caldo

y en ese mismo momento se encuentra manolo convertido en gallina ponedora en la cinta transportadora preparado para ser decapitado y servir para acer caldo. pero por un momento se para a pensar; joder, podria estar en el huerto de mi esposa poniendo huevos para mis hijos y asi no pasarian hambre nunca mas.
voy a apretar un poco, a ver si pongo un huevo y asi me salvo y me mandan a la tierra. en eso que manolo apreta, apreta apreta, mmm... mmmmmm....mmmmmmmm....
en eso que se escucha una voz de lejos que dice.... DESPIERTA MANOLO, DESPIERTA, QUE TE ESTAS CAGANDO EN LA CAMAAAAAA!!!!!!!!!!

---------------------------------

Entra un padre con su hijo a la farmacia y el niño se queda fijandose en las cajas de condones...

Niño: Papa papa, para que es esta cajita de 3 condones?

Padre: Hijo esa cajita son para los jovenes, 1 para el viernes, 1 para el sabado y otro para el domingo.

Niño: Papa papa, para que es esta cajita de 6 condones?

Padre: Hijo esa cajita son para los universitarios, 2 para el jueves, 2 para el viernes, 2 para el sabado.

Niño: Papa papa, para que es esta cajita de 12?

PAdre: Se echa a llorar el padre ;( , esa es para tu papa hijo, 1 para enero, 1 para febrero, 1 para marzo...


pd: estudiante :riendo:

--------------------------

Un padre y un hijo cogen un taxi.
El niño pregunta al padre:-Papa,que hace esa mujer con un bolso en el arcén de la carretera?
El padre le dice:-Hijo mio,esa mujer está esperando a su novio pa que la recoja.
El taxista le recrimina al padre que no engañe al niño con eso,y le dice que esa mujer es una puta.

El niño se queda pensativo y pregunta:-Papa,y esas mujeres tienen hijos?
Y el padre le contesta:-Claro que si hijo...si no fuera por ellas no habría taxistas en el mundo.

---------------------

Como derrotaron los Griegos a los Troyanos??

...

Con un antivirus. :riendo:

--------------------------------------------------------

Paciente -Doctor, doctor, me duele aqui
Doctor -Pues póngase allí
Paciente -Me sigue doliendo
Doctor -Doliendo! no le sigas.

--------------------------------------------------------

Mamá, mamá, hay una corrida en la tele!
Hijo, ya te he dicho que no me gustan los toros...
Que no, que no, que la limpies

--------------------------------------------------------

-Yo me llamo Pedro, y tu?
-No, yo no.

------------------------------------------------------

Este para los gallegos:
Una pareja gallega:

-Oye, Xose, dime algo que me deleite...
-Algo que te deleite...?
Una vaca

---------------------

Heidi y Pedro estaban haciendo el amor. Heidi escucha un ruido y le dice a Pedro:

-Pedro, Perdro que viene Clarita... y Pedro le responde:

-Pues sigue mamando que despues viene espesita.

----------------------

-A donde vas caperucita?
-A lavarme el coño al rio!
-joder!si que ha cambiao el cuento!! :roll:

------------------------------------------------------------

Está la caperucita hablando con el lobo.

-Señor lobo,voy a decirle a mi abuelita de que mas violao dos veces!
-Pero caperucita,,,si solo te violao una!!
-Es que ya te vas lobito???...... :demonio:

----------------------------

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche;
Dos de ellos llevan al tercero, que se les cae y se queda tirado en el suelo.
Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
-buenas… me pone tres whiskis y otros tres para mi amigo por favor?
Y le dice el camarero:
-Y el del suelo no quiere nada?
-No que va, ése ya no bebe más porque tiene que conducir luego...

------------------------

Se juntan 2 tios y le dice uno al otro:

-Hola tu de donde eres?
-Yo soy de lepe
-joer pues menuda mierda de pueblo!
-Tu de donde eres pues?
-Yo de Leganes..

-Pues anda que que mierda de lago y que puto monstruo! :demonio:

--------------------------

En la escuela, el profesor dice:
-Hoy toca dictado, así que coger papel, boli y emepzad aescribir lo que yo os narre.
- La gallina...
Y todos los niños escribiendo, la gallina.
-Puso tres huevos...
Y los niños escribien puso tres "huevos"
Uno de los niños, en voz baja, le pregunta a su compañero de al lado:
sshit, eyyy!!! ¿huevos se escribe con h o sin h?
A lo que el otro contesta:
-No sé, yo he puesto COJONES para no cagarla.

--------------------------------

mañana, mas :acaballo:


Simplemente... GTI

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Re: chistes

Mensajepor El padrino » Sab Oct 04, 2008 1:24 am

DIOoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ juasjuasjaujausas aqui tenemos diversiona para rato¡¡ XDDDd entre otros muchos, el de los catalanes es muy bueno¡ XDDDDDDDDDDDd


Graciaaaaaasssss¡¡
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Re: chistes

Mensajepor Sergio_VK » Sab Oct 04, 2008 11:52 pm

hay algunos que me han dado dolor y todo de mandibula... el de los indios amigos casi me caigo de la silla cuando lo he leido... y muchos mas... cojonudos!!!

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Re: chistes

Mensajepor El padrino » Dom Oct 05, 2008 4:00 pm

caray con la faceta humoristica del Sr Valadian¡¡ esperamos nueva entrega¡¡ :ok:
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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Dom Oct 05, 2008 5:22 pm

nueva entrega decis??? :risa3:


un marroky que sale de la falcultad de medicina y en la cafeteria se encuentra con 3 medicos mas y le dice el moro a los medicos

-saveis que la medicina musulmana es la mas avanzada del mundo

-y con orgullo reponden `porque?

-porque hemos cojido a un tio sin c.......s hemos cojido unos testiculos de poray se los hemos puesto y al mes ya estava trabajando

-y uno de los del grupo ruso se rie con ridiculez y dice
bua eso no es nada nosotros hemos cojido a un muerto le hemos puesto un corazon de vaca y a los 3 meses estaba buscando curro
un chino le señala riendose y dice
no aveis avanzado nada nosotros hemos cojido a un señor con un coma de 5 años llamamos al hermano y con medio cerebro del hermano arranco a buscar trabajo a los 5 meses

total que un español tras descansar de reirse de ellos les dice
pues que sepais que no aveis hecho una mierda nosotros hemos cojido a un tio sin c.......s sin corazon y sin cerebro le hemos metido a presidente del govierno y media españa esta buscando trabajo

-----------------------------

un hombre va al denista y le dice.
-doctor,tengo los dientes amarillos,que me recomienda?



-corbata marron

--------------------

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-----------------------------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------

Se van cuatro colegas de fin de semana de pesca.
- dice el primero: joder, para poder venir el finde le he tenido que prometer a mi mujer que le iba a pintar el techo de la cocina.
- dice el segundo: eso no es nada yo le tengo que pintar el techo de todas las habitaciones de la casa.
- dice el tercero: pues yo le tengo que pintar toda la casa y cambiarle los electrodomesticos.
- el cuarto se queda callado un momento y dice: sois tontos, yo esta mañana he puesto el despertador a las 5 y cuando ha sonado le he susurrado al oido:
-Laura ¿sexo o pesca? y ella me ha dicho: abrigate que va ha hacer frio...

--------------------------------

Se abre el telon....

Aparece un tio en un bar, hablando con el camarero:

-me pone una tapa de codillos
-si caballero

El camarero le trae la tapa y un chupito de whisky dyc...

-yo no he pedido el chupito sr. camarero
-es de regalo caballero

Al dia siguiente vuelve al mismo bar:

-me pone una tapa de codillos
-si caballero

Y le vuelve a traer la tapa y otra vez un chupito de whisky


Como se titula la pelicula????


































Concodillo dandyc


(Cocodrilo dandy)

-----------------------

-Maria,tráeme una naranja por favor!

-Quieres que te la pele?

-vale,pero después me traes la naranja.

-----------------------

Pos estos son los picoletos que paran a un gitano,después de pedirle la documentación le piden que abra el maletero.

-AAy paaaayo que lo que llevo en el maletero son calculadooooras

-Hágame usted el favor de abrirme el maletero!-le vuelve a insistir el picoleto.

-Si le toy disiendo paaaayo,que llevo calculadoras pa vendelas al mercaoooo siñol ageeente!

-Que abra usted el maletero hombre!!-le dice el picoleto ya nervioso-.

Pos abre el gitano el maletero y lleva pistolas,metralletas,granadas,morteros....

-Conque calculadoras,eeh?-le dice el picolo-

-Ya le dicho que son calculadoooras paaayo,,,,,,PA AJUSTAL CUENTAS!!!!.


----------------------------------------------------------

Un tio va en coche y le para un señor.

-Buenos dias,soy el hijoputa de la capa amarilla,deme usted to la pasta que tenga!

Pos nada,coge y le roba la cartera.
Al rato le para otro tio:

-Buenos dias,soy el hijoputa de la capa roja,deme usted el casset,los altavoces,y to el equipo del coche! :twisted:

Y el hijoputa de la capa roja le roba el equipo del coche.
Después vuelven a pararlo,y el señor del coche to quemao que estaba ya coge y le dice al que le para:

-No me lo diga!!Usted es el hijoputa de la capa verde!!

-Si señor!-le contesta-,y empezamos muy mal!!
Venga!!la documentación del vehículo!!!!


---------------------------------

esto es un tipo que entra en un bar y empieza a pedir whiskys.... uno detras de otro

el camarero le planta el decimo y le dice:

- "que celebramos?"

- "mi primera mamada"

- "os.tiaa si señor, le invito al onceavo"

- " deje, deje, si no se me fue el sabor con 10 no se me ira con 11"

------------------------------------

Doctor,doctor!
Con diarrea puedo bañarme????
Hombre.......si es abundante!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------
Entra un borracho a un bar y grita:
Todos los que estais a la derecha,sois unos hijos de puta y los de la izquierda unos gilipollas!!!
En esto que le salta uno:
Oiga,que yo no soy ningun hijo de puta!!!!
Y le salta el borracho:
Pues ponte a la izquierda gilipollas!!!!!

--------------------------------

-El hombre pregunta a Dios: H: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?" - D: "Para que te enamores de ella" - H: "Y entonces ¿por qué la has hecho tan tonta?" - D: "Para que se enamore de ti"-

---------------------------------------------------------------------------------------

-¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve? En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar.-

----------------------------------------------------------------------------------------

¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba... diesel, de cuello hasta cintura.... súper y de cintura para abajo... sin plomo.


-----------------------------------------

En qué se parecen los dinosaurios y los hombres inteligentes?
-En que los dos se extinguieron.

¿En qué se diferencia un camión de cerdos a uno de hombres?
- En la matricula.

¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en el mar?
- Un bien para la humanidad.

¿En qué se parece el hombre a un microondas?
- En que primero piensas que son buenos y al final descubres que nada mas sirven para calentar.

¿Por qué Dios creo al hombre antes que a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende

-------------------------

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:

- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra -contesta el-

Y y le dice ella:
-Pues esa por detras!!! metemela por detras!!!

----------------------------------

Pues esto es un matrimonio felizmente casao desde hace 20 años.
Lo unico raro era que el marido siempre queria follar a oscuras a cal y canto,y claro,la mujer ya aburria quiere probar con la luz encendia.

Pos nada,un dia en pleno feliciano la mujer enciende la luz,y automáticamente se pone a chillar: Su marido sujeta con las manos un pollón de goma y el tiene una churra pequeñita.

La mujer empieza a llorar decepcionada,que tantos años con esta mentira y tal,que espera una buena respuesta a eso.
El marido muy tranquilo le contesta:



De acuerdo,yo te explico lo del juguete,y tu me explicas lo de los niños. :demonio:

--------------------------------------

Una vez la madre de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

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Una mujer decide ir a su sexólogo debido a que desde hace unos años, su marido, ha dejado de ser el amante que fue y ya no tienen sexo. Una vez, enterado del problema, le dice a la mujer que el posee una droga experimental, que le dé una píldora a su marido esta noche y que mañana le comunique lo que sucedió.
Al día siguiente la mujer vuelve a visitar al sexólogo. Con la voz emocionada le cuenta que la píldora funcionó y que tuvieron el mejor sexo de su vida. Luego le pregunta al sexólogo que pasaría si le da dos píldoras a lo que él le responde que no sabría decirle pero que lo pruebe de todas formas.
Al otro día ocurre lo mismo, esta vez la mujer le cuenta que fue aún mejor que la noche anterior, entonces le pregunta que pasa si le da cinco píldoras. El sexólogo le responde que no sabe, pero que lo pruebe.
Vuelve a pasar un día y la mujer aparece cojeando pero con una inmensa sonrisa en su rostro. Le cuenta al sexólogo que el sexo mejora y mejora cada vez más y que esa noche le dara el resto del frasco a su marido. El sexólogo le advierte que se trata de una droga experimental y que no se sabe aún que efectos pueda llegar a tener todo un frasco en una persona, pero la mujer entusiasmada parece no escucharlo.
Una semana más tarde, un joven entra a la oficina del sexólogo y dice "¿Es ud. el imbécil que le dió unas píldoras experimentales a mi madre?".
"Así es muchacho, soy yo. ¿Por qué?", dijo el sexólogo.
"Bien, mi madre murió, mi hermana está embarazada, a mi me duele el culo y mi padre está agachado bajo el sillón diciendo 'Ven gatito, gatito, gatito'...".

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Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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La Sra. de Pérez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados
de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sra. de Pérez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otro Sr. Pérez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Uno de los Señores Pérez dio positivo en el test de
Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellos es su marido.


- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?


- Mire……….abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue
llegar a casa......




No se lo folle!!!!!!! :demonio:

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DIFERENCIAS ENTRE VIRTUALMENTE Y REALMENTE.

Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá...? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-!Por supuesto!

!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!

- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'VIRTUALMENTE' tenemos dos millones de dólares,
pero 'REALMENTE' lo que tenemos es un par de putas!!!

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esta noche, mas :latigo:


Simplemente... GTI

Tendras una vida mejor, mi amado Golfito!!

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Moretti
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[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1107: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: chistes

Mensajepor Moretti » Dom Oct 05, 2008 7:26 pm

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia
escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas
sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es
con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que
usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja
gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única
vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la
mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho, mientras una de sus amigas me
flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.'

-'Bueno... no exactamente, ' responde ella visiblemente
avergonzada.

'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'


_______________________________________________________

> QUE BUENA PERSONA ES LUIS!!!!
>
>
>
> > Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le
> > caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota
> > que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
> > Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
> > con cierto rubor en el rostro.
> > Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
> > Pablo lo sigue. Le pregunta:
> > - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
> > Luis admite que sí, y ella continúa:
> > -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
> > Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
> > encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo
> > estuviera en la oficina.
> > El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
> > sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500
> > Euros acordados.
> > Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
> > -¿Luis estuvo aquí esta tarde?
> > La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
> > -¿Y te dio 500 Euros?
> > (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
> > Y finalmente dice:
> > -Sí, me los dio.
> > -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta
> > mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería
> > esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no
> > estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

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Re: chistes

Mensajepor Sergio_VK » Dom Oct 05, 2008 9:24 pm

jajajaja pero de donde sacais esos chistes!!!

jjajajjaa me va a dar algo de reir!

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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Oct 07, 2008 2:08 pm



Simplemente... GTI

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[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1107: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: chistes

Mensajepor josesport » Jue Oct 09, 2008 1:23 am

bueno pues alli va uno de los mios:

esto es un tio que va por la calle y se encuentra con una monja y de repente le empieza a pegar una paliza hasta que la deja al borde del coma y le dice
" batman me has decepcionado, pensaba que tenias mas aguante" jejeje


esto son dos mosquitos que van por la autovia y uno le dice al otro:

"oye ten cuidado con el......... pouffff!!!!!!!

que?????......poufffff!!!!!!!

s2
"hay algun que otro proyecto de Audi entre los nuestros...como español me siento orgulloso de decir que varios de los modelos audi que hay por la calle son obra de SEAT"


[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1107: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

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