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chistes - Página 3 - .:SoloVag:.

chistes

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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Mar 10, 2009 1:58 pm

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una p..a...
- Si, pero ¿qué p..a? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p..a madre?

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Dos gitanos que van andando y dice el chico al mayor- "Ay primol,que hay ahi en el sueeeelo".
-aaay mira primo una carteeral!!!
La abre y ve que hay una placa de la guardia civil,se la guarda y se hace el loco.

Al rato se cruzan con un picoleto que les pregunta:-Se puede saber donde van ustedes?? :fallo:
-aaay señol agente que nos vamos mi primo y yo pa la caaaasal
-Conque pa la casa,eeeeh?-le dice el guardia civil y después POM!!Galletón que se lleva el gitano.

Después el gitano se saca la cartera del bolsillo y le enseña la chapa de picoleto;inmediatamente el guardia se cuadra y dice "a sus órdenes de usía mi coronel" :seguro:
El gitano dice al picoleto-Ahora que ma dao la ostial me suelta lo de mi coronel,eeeeh?Pos toma!!Pa que aprendal a respetal a los supeliooooles!!!-POM!! y le suelta un galletón que le pone la jeta del reves.

Después el gitano chico le da una patá en los huevos al picoleto,y el otro le dice-Aaaay kiiiilian por que las pegaaaau si yo hacia de coroneeeel

-AAAAy primo Riiichal que la carteral nos la hemu encontrau los dooos!!!

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Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas. Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.-
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!-
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?-
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,

¡¡¡¡¡¡¡¡porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...!!!!!!!!!!

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Pos esto es la maestra que saca a la pizarra al niño mas tonto y a la niña mas lista de la clase.La maestra pregunta:
-Vamos a ver Jaimito,,,podrías decirme que es el clítoris??
-...........Señorita,,,el clítoris es un planeta,verdad?

En esto que la señorita le pregunta a la niña:
-bueno Martita,,,dime que es el clítoris.,,,,,y la niña le contesta:
-El clítoris es la chicha mas chachi del chichi!!

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Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.


4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.


6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.


7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u


9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.


10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.


11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.


12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no
suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.


13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.


14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.


15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.


16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".


17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.


18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.


19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.


20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.


21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.


22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

----------------------------------------------

En una fiesta un chico le pide bailar a una chica pija,y ella le responde:
-No está hecha la miel para la boca del asno!
Y el chico le responde:
-Yo te he pedio bailar,no que me la chupes!!


Simplemente... GTI

Tendras una vida mejor, mi amado Golfito!!

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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Mar 10, 2009 2:16 pm

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

------------------------------------------

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡No jodas que también silba!!

-------------------------------------------------

Entra un hombre con dos chicas a una pizzería y dice:

¿me pone 2 pizzas?

¿familiares?

No, son putas, pero es que tienen hambre.

--------------------------------------------------

Cual es el regalo perfecto para una mujer??????

Que le regalen un pintalabios con GPS para encontrarlo en el bolso.

---------------------------------------------------

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto ( borrachita perdida la pobre)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW último modelo costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide, hasta tal punto, que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte más íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión....

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

---------------------------------------------------

http://www.slideshare.net/PabloMunyoz/l ... -apostoles

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uál es la parte mas dura de un vegetal ? la silla de ruedas.

Sabeis cuál es la diferencia entre las olimpiadas y las paraolimpiadas? Que en unas corre Fermin cacho, y en las otras cachos de Fermin.

Cuál es la diferencia entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos? En uno huele a reflex y en otro a tres en uno.

Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? Para gemir con la derecha.


-----------------------------------------------

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lampara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

----------------------------------------------------

Esto es un niño al que le han regalao en Navidad una tele de plasma, una PS3, un Kart, una moto, un avión teleridigido y otro niño al que le han regalao una peonza y un par de calcetines. Y le dice el primero al segundo: Chincha, a mi me han regalado todo esto y a ti solo esa mierda. y responde el otro: Pero yo no tengo cáncer y tu siiiiiiiiii.

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Una mujer le dice al marido...Paco,tengo el coche tirao en la esquina,a ver si puedes echarle un vistazo...el tio le contesta..."Que pasa!acaso llevo tatuao VW en mi frente???"

Al rato le pregunta si puede arreglarle la puerta de la nevera que no cierra bien,y el marido le responde..."Joder!Que pasa!acaso ves que tenga tatuao LG en mi frente???"

Mas tarde le dice la mujer al marido si puede cambiar la bombilla del recibidor que lleva un mes fundida,y que le dice el marido?..."Que pasa!!es que tengo tatuao Philips en la frente???Hoy ya me tienes quemao y hasta las pelotas María,asi que me voy al bar!! :enfadado: "

Pues por la noche cuando vuelve el tio del bar ve el VW en el garaje,llega al recibidor y ve la luz encendida,,,va a la nevera a sacarse una birra y la puerta cerraba perfecta.Sorprendido él le pregunta a la mujer...Maria!!se puede saber quien ta arreglao el coche,la nevera y ta cambiao la bombilla?

La mujer le dice..."Pues cuando te fuiste al bar me quedé en la puesta llorando,y un joven muy simpático me preguntó que me pasaba,después se ofreció a arreglarme lo que no quisiste arreglar tu si a cambio echaba un polvo con el o le hacía una buena hamburguesa."

El marido tranquilamente le preguntó..."Y que clase de hamburguesa le preparaste cariñin??"

La mujer le dice..."Que pasa!!acaso llevo tatuada en la frente la palabra Mac Donalds???"

---------------------------

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al
otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

---------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le
dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! :cuñao:


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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Mar 10, 2009 2:25 pm

Esto son dos amigos que se encuentran en el bar y uno le dice al otro :
Amigo 1: oye Pepe, que no te habia dicho pero tengo un perro que me han regalado en casa que pesa 100 kilos!
Amigo 2: Pero que dices animal? como que 80 kilos? estamos locos o que?
En esto que el dueño del bar está atento escuchando en la barra y le dice a los señores :
barman: pues yo tengo un perro que pesa 120 kilos!
Los 2 amigos mosqueados y le dice uno
A1: que dices! mañana traemos al bar los perros para pesarlos aqui y así vemos cual es mas pesado de los 2 !
Pues esto que el barman al salir del trabajo se va a una tienda de animales exoticos y le pide al empleado la tortuga mas grande que tenga! Se la compra y se marcha...
Al siguiente dia aparece el amigo 1 en el bar con el pedazo de perro de 80 kilos y le pregunta al barman
A1: Bueno aquí está mi perro.. tu no has traido al tuyo?
y dice el barman con la tortuga debajo del brazo:
- Yo el perro no lo he traido...... pero he traido la GARRAPATA! magreen

---------------------------------------------------

Ese marido que llega a casa a eso de las 3 o 4 de la mañana con una borrachera de ordago....

La mujer: ya vienes mamao verdad!!!!

Marido: Sí... mamaoooo y borracho!!!

-----------------------------------------------

-Paco,Paco!!mira tio,traigo una botella de whisky...Vamos a mi casa y nos la chupamos?
-Vale Manolo...y después nos beberemos el whisky.

-----------------------------------------------

Pues esto es una vieja que va caminando por la calle con dos bolsas de plástico.Por una de las bolsas se le van cayendo billetes de 50 euros.Un poli que lo ve y le dice-"señora!!que va usted regando la calle de billetes!!"
-Ay que despiste señó agente!!tendré que retroceder pa cogerlos.
-No tan deprisa,,,de donde ha robao usted ese dinero?-le pregunta el guardia a la vieja-
-Verá agente...El terreno de detrás de mi casa da para aparcar a casi toa la gente que va al campo de futbol que hay al lado.Y los hinchas se ponen a mear en mi arbusto poniéndome perdidas las flores que acabo de sembrar...Así que me escondo detrás del arbusto y cuando se sacan el rabo cojo las tijeras de podar y les digo "o me das 50 euros o te lo corto".

El policía sorprendido le dice a la vieja que es una buena idea,y le desea suerte...En estas que le pregunta:-Por cierto...que lleva en la otra bolsa?
Y la vieja responde:
-Verá señor agente....Es que no todos pagan :cejas:

-------------------------------------------

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p..a madre.....

--------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

-----------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de p..a!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! .


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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Mar 10, 2009 2:45 pm

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.



Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí...

¡ ESO ES AMISTAD, COÑO ! :bravo2: :bravo2: :bravo2:

------------------------------------------

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo.

Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento.
La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y empieza a ser follada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.

El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí , desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para follarsela repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca -Cola, y se fuman un pitillo, uno le dice al resto:

ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS... :telodije:

--------------------------------------------

(este no lo he pillado aun :? )

Un peon en una coje una carretilla y empieza a llebar las cosas de un lado de la obra al otro. La carretilla asi un ruido molesto para el peon, wii........wii.......wii...........wii El pero asta las narices va al terminar el dia a decirle al capastas que tiene un problema con la carretilla.

Peon: Perdone patron, mire es ue tengo un problema con la carretilla.
Capatas: Que plablema??????
Peon: Que ase un ruido muy molesto.
Capatas: Que tipo de ruido???????
Peon: Un wii.........wii.........wii
El capas de con la misma le dice: Estas despedido.
El peon soprendido no sabia ni como poder pedirle las esplicacione sde por que esta despedio, asta que pasan unos segundos y dice: Por que me despi???
El capatas le responde: Porque ese no es el ruido de la carretilla, deveria de hacer este ruido "wii,wii,wii,wii,wii,wii,wii,wii,wii

-----------------------------------------------------------



* Reporte este mensaje
* Responder citando

Re: Chistes

Notapor 101 Airborne el 23 Nov 2008, 12:41
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en
medio de una salvaje,escandalosa y romántica "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente hijo de p....."
le gritó, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!"

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . y tu me explicas lo de los niños" .

------------------------------------------------

Un Español, harto de que en su pueblo se cachondeen de él y le hinchen a palos, se va a China a aprender artes marciales a un templo shaolin. Al llegar le recibe el Señor Miyagi y le pone a dar cera, pulir cera. Después de 4 meses de duro entrenamiento en las montañas, decide volver a su pueblo unos dias, aprovechando que le pillaba un puente

Al llegar a su pueblo, se baja del autobús para ir andando hasta su casa, cuando se le cruza una pandilla de macarras que se empiezan a cachondear de él. El tío se pone en posición de la grulla, dispuesto a atacar cuando se lanzaran hacia él.... pero no duró de pie ni 2 segundos. Le pegaron una patada en la cara que lo tiraron al suelo, y mientras uno de ellos le seguía pegando patadas en la cabeza, otro le pellizcaba los pezones y otro le metía puñetazos en los huevos. Cuando se cansaron, dejaron allí al tio tirado en medio de la calle. El tío se levantó como pudo y se volvió a China. Al llegar se encara con su maestro:

-Maestro, vaya mierda de entrenamiento, que lo primero que han hecho al llegar a mi pueblo es darme una paliza!!
-Vamos a ver, Ambrosio San... Tú cuando te dispones a pelear, oyes el silbido del viento susurrar entre las montañas nevadas del Tibet?
-Sí, maestro, lo oigo.
-Y tú cuando te dispones a pelear, oyes el andar de las hormigas rojas entre los campos de arroz, buscando comida para pasar el frío invierno?
-Sí maestro, lo oigo.
-CLARO COÑO, CÓMO NO TE VAN A HINCHAR A OSTIAS SI NO ESTÁS NA MÁS QUE PENSANDO EN TONTÁS!!

--------------------------------------------------

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas; tanto, que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

- "Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió, o se quemó?" .

-------------------------------------------------------

Un buen dia hugo chavez murió y fué al infierno.
al llegar allí el diablo le esperaba y le dijo.
Tu estás en mi lista por que has sido muy malo, pero no tengo sitio para tí. Aqui hay gente menos mala que tú. lo que vamos a hacer es lo siguiente. Te voy a dar a elegir entre tres celdas y tu decides quien de ellos va al cielo y por consiguiente ocuparas tu su lugar.
El diablo le abre la primera celda y estaba dentro bin laden tirandose a una piscina y volviendo a salir, así todo el día.
Hugo chavez pensó que como era tan mal nadador no lo queria y le dijo al diablo que ahí no.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba sadam hussein picando con un martillo una montaña de piedra, y hugo chavez pensó, a mi esto, con el dolor de hombro que tengo como que no. y le dijo al diablo que miraria la siguiente celda.
el diablo abrio la siguiente y alli se encontraba george bush tumbado boca arriba desnudo en una playa fumandose un habano y tomando un cocktail y con monica lewisky haciendole lo que ella mejor sabe hacer.
Entonces hugo chavez exclamó, aqui me quiero quedar.
Entonces el diablo dijo, monica, marchaté de aqui que acaba de llegar tu relevo.

----------------------------------------------------

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU
HIJO


Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando
otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos
veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se
los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de
la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó
jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo
salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era
la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y
me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez
minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso
de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que
es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un
buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar
el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría
de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más
lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo
lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré
de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre;
el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para
allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu
padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer
porque le dijeron que era virgen, a quien nunca más vimos por aquí es al
tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está
empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió
hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón
murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé, la
gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar
de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas
nada.

Un abrazo, Te quiere mucho, tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

---------------------------------------------

Se encuentran José Maria aznar, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que
había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para
pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo
permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país
después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2
minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3
millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a
Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el
país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25
céntimos de Euro.

Aznar se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás,
así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y eldiablo le
respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en
los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale
borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de
justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política,
la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los
rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de
vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos,
un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!


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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Mar 10, 2009 2:59 pm

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dí­as. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.

GC:¿Me permite su carnet de conducir?

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿Los papeles del coche?

C: Es que no es mí­o, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estén ahí­.

C: Imposible, los habrí­a visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Qué pistola?

C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?

C: No faltaba más, aquí­ tiene usted.

GC: ¿La documentación del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C: Claro (abre y se ve la guantera vací­a)

GC: Ahora, ábrame el maletero.

(El conductor abre y como no, el maletero esta vací­o)

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habí­an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C:(interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducí­a con exceso de velocidad ¿¿verdad??

--------------------------------------------------



-------------------------------------------------

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡RAMERAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …




Moraleja:


“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

---------------------------------------------------

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

Watson, mira al cielo y dime qué ves.
Veo millones de estrellas…
Y eso, qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto, billones de planetas.

Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

Teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted que le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

-Watson, cada día eres más gili.pollas. Nos han robado la tienda de campaña.

----------------------------------------------------

Tres mujeres, una amante clandestina , una novia y una casada, deciden
poner a prueba una técnica de seducción.
Las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros y máscara de ojos para recibir a su hombre ...

Al día siguiente, se reúnen para comparar sus experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un
salvaje, y me poseyó cuatro veces en el mismísimo suelo...

La novia , a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio vergüenza y me
puse una bata encima. Cuando llegó a casa y abrí la bata, se puso como un
loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor varias
veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno , yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el mando
a distancia y me dijo:
"- ¿Oye Batman, qué hay de cena? ....."

-----------------------------------------------------

Comenzó la música y un borracho se fijó en una señora de traje negro que estaba sentada frente a él. Tambaleante, se aproximó y le dijo:

- Hip!!. Mi negra, me concede el placer de este baile?
- No!!!.
- Hip!!. Y por qué no?.
- Por cuatro motivos!!
- Hip!!. Y cuáles son esos motivos?.
- Primero, porque usted está completamente borracho
Segundo, porque esto no es una discoteca, sino un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque “mi negra” será su madre, yo soy el cura!!!

----------------------------------------

En una convención de ejércitos del mundo, como siempre, los importantes tiene que hacer o decir algo, para que se note su presencia y ser protagonistas del evento.

Así comenta un almirante ruso:

Si el ejercito ruso formara su flota en el mar negro y se hiciera una foto desde el satélite, so se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos. (Admiración de los contertulios)

Responde un comandante americano:

Pues si el ejercito del aire de USA mantuviera una formación sobre nueva york y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo. (Asombro de los contertulios)

Irrumpe en la conversación un sargento legionario español:

Pues en España, en el tercio de la legión, en melilla, tenemos un cabo primero que se le posan seis palomos en la polla. ( RIsas de los contertulios)

Replica el ruso:

Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve.
Obviamente, los barcos no están apelotonados.

Replica en yanqui:

De acuerdo, yo también he podido exagerar.Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo.
Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.

Y replica el legionario.

Bueno, venga, vale....
al cabo primero también se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo

--------------------------------------------

El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse. Éste sugirió lo siguiente: "Coloque unas 'gotitas de vodka' en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado." El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado….

Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez coloque 'unas gotas de vodka' en el agua y no 'unas gotas de agua' en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz

2. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.

4. Existen 'diez' mandamientos y no 'doce'.

5. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como 'Jota Ce y sus Boys'

7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; 'no se lo pasó por la piedra'.

8. No nos referimos a Judas como 'el p...o cabr** de los c.......s'

9. No debe referirse al Papa como 'El Padrino'

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12. Nunca recite la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

14. En el ofertorio, los fieles entregan el 'diezmo' voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: 'Su propina es mi sueldo'

15. Los pecadores van al infierno; no 'a tomar por el culo'

16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

17. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!

Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual UD se refirió como 'maricó* y travesti con faldita', ¡era yo!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte. El Arzobispo


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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mar Mar 10, 2009 3:37 pm

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.

Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-Éste sí que tiene dos c.......s! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú ........., ven aquí!

--------------------------------------------------------

(este o no lo pillo o no le veo la gracia :? )

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

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va un hombre a cazar, a eso que se le aparece un oso!!! el tío empieza a pegar tiros y cuando se le acaban las balas el oso estaba intacto, se le acerca y le dice: "lo siento hombre has intentado matarme, y por tanto voy a encularte", así ocurrió .

Total que el hombre vuelve a casa con el culo dolorido y el orgullo más se compra una metralleta vuelve a por el oso la descarga.... y el oso intacto, vuelta ha empezar, vuelta a encular , vuelve a casa con un dolor indescriptible en ambas partes, busca a un amigo militar y este le presta todo tipo de artilugios de muerte.

Busca al oso, le dispará con 3 m-14, le lanza 6 granadas, 2 bazokazos, la selva totalmente destrozada, todo lleno de humo, todo ha quedado hecho cenizas....... cuando se dispersa el humo y vuelve a aparecer el oso!!!!! se le acerca el oso y le dice: "la verdad, no creo que tu vengas aquí a cazar"

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Un catalan que se estaba muriendo...en sus ultimos momentos de agonia con voz débil llama a su esposa..
.-Marieta...Marieta ¿estas aqui conmigo?
.-Si Josep estoy aqui contigo.
Llama a su hijo.....
.-Pep.....Pep ¿estas aqui conmigo?
.-Si pare estoy con usted
Lama a su hija.....
.-Catalina.....Catalina ¿estas aqui conmigo?
.-Si pare estoy aqui con usted
.-¿Estais todos conmigo?
.-Si pare estamos todos con usted.
.-ENTONCES ¿QUE C.OÑO HACE LA LUZ DE SALON ENCENDIDA?

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Iba por el bosque a primeras horas de la tarde de un soleado día de abril, sin prisa, al cruzar una charca me quedé observando la fauna que esta albergaba cuando de repente una rana de entre las miles que allí se encontraban se me acercó, me miró fijamente a los ojos y me gritó: DAME POR EL CULO!!!
Yo, sorprendido, pense: Coño una rana que habla mientras la rana seguía, DAME POR EL CULO!!!
¿Pero como te voy a dar por el culo ranita?
Si, dame por el culo, estoy supercachonda y necesito que me revientes el cacas
Pero por dios!!!, con la de animales que hay en este mundo y me tengo que tropezar con una rana caxonda que habla!! ¿pero por que no te buscas otra rana, un sapo, un rano o lo que sea?
¡Nunca! quiero que tu me des por el culoooo
Decidí ignorarla y caminé varios kilometros haciendo oidos sordos a sus ruegos y suplicas, pero al cabo de una hora con tal de no oir esa voz mas accedi a sus propositos.
A ver ranita, ¿que quieres que te haga?
Tu dame por el culo y te dejare en paz
Pues coji a la ranita y empezé pim-pam pim-pam pim-pam pim-pam pim-pam, y de repente se convirtió en una preciosa niña de 12 años!!

Y con esto señoría acaba el testimonio del acusado

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ay va uno que me han mandado.

llega un niño gitano a su casa y le dice a pápa:

-PÁAAPA PÁAAPA!! hoy man exo un dirtao en la cuela... y no e tinioo farta! ¿ezo porque e, porque zoy inteligente o porque zoy gitano?

y el padre le contesta:

-ezo e porque ere inteligente y ere gitano hijo.

llega al dia siguiente:

PÁApa PÁAPA!! oy man preguntao la tabla de multiplicá y me la e zabio!¿ezo porque e, porque zoy inteligente o porque zoy gitano?

y el padre le responde:

-ezo e porque ere inteligente y ere gitano hijo.

a los dos dias viene el hijo de la escuela y le dice al padre:

PÁAAPA PÁAAPA!!! oy no hemo cambiao en el vetuario y todos los niño la tenian asin de shiquita, y yo asi de grandota,¿ezo porque e, porque zoy inteligente o porque zoy gitano?

y el padre le contesta:

---- ezo cabron!.. EZO E PORQUE TIENE 18 AÑOS Y AUN EZTÁ EN 3º DE PRIMARIA JOPUTA!!!

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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de
aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

-'Disculpe... ¿nos conocemos?'

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles
de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la cepillé
encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus
amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

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esto es un tio que entra en un bar y pide un wishky, se lo pone el camarero y lo bebe de un golpe. camarero! otro whisky! se lo sirve, se lo vuelve a beber de un golpe. el camarero ya con esta cara :sorprendido: siguen asi un buen rato. camrero! pongame otro! y va el camarero y le pone el decimo y le dice al cliente:

"vaya, se le ve animo hoy. que celebramos?"

"mi primera mamada"

"si señor, esta usted hecho un machote, tanto que le voy a invitar yo al 11º whisky"

"deje, deje, si no se me fue el sabor con 10 no se me va a ir con 11"


Simplemente... GTI

Tendras una vida mejor, mi amado Golfito!!

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Re: chistes

Mensajepor Sergio_VK » Mar Mar 10, 2009 10:56 pm

joder valla repertorio! muy muy muy buenos Valadian!

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nachinho
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Re: chistes

Mensajepor nachinho » Mar Mar 10, 2009 11:16 pm

Como dice Sergio, menudo repertorio, pero me he pertido de risa con la gran mayoria de chistes...sobre todo con el de ahorrar energia!!!!! :rotoparto:

un saludo y que esto crece sin parar...
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Re: chistes

Mensajepor Valadian » Mié Sep 23, 2009 8:19 pm

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.


El segundo dice:


- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.


El tercero dice:


- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:


- ¿Qué pasa que estáis tan felices?


- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?


- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.


Los amigos dijeron:


- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!


Y él dijo:


- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios

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·Que hace una niña Albano-Cosobar en un columpio? - Marear al francotirador.

·Como metes a 100 Vascos en un mini? - Diciendoles que no caben.

·Como escaparon 102 judios del campo de concentracion en un biplaza? - Dos en los sillones y los otros cien en el cenicero.

·Porque en la Gomera tienen a un policia corriendo alrededor de toda la isla? - Para tener un PoliDeportivo.

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Una tia en el parking del supermercado. cuando llega a su coche, encuentra la puerta trasera abollada.
¿Y ahora que hago?
Pasa un tío por al lado y le dice: Sopla por el tubo de escape hasta que la puerta recupere su forma!!!!!! :gaydude:
Y ella: Ahh, vale!!!
Se pone de rodillas y empieza a soplar........
Hasta que pasa otra tía por al lado y le dice: ¿Pero que coño estas haciendo?????
y la otr: Estoy soplando por el tubo de escape para arreglar la puerta que está abollada!!!!!
Y le dice la otra tipa: ¡¡¡¡Tu eres tonta joder!!!!!!! ¡¡¡Tendrás que cerrar las ventanillas¿No?!!!!!!

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Un avión se pega un castañazo y quedan tres supervivientes, evidentemente uno es francés, otro inglés y por supuesto un español.

Para sobrevivir, se comen a todos los accidentados muertos hasta que no queda ni uno. Como deben sobrevivir, deciden que cada día uno se arranca un miembro para comer todos.

Francés: Voy a cortarme la pierna para que podamos comer.

Todos: Ohhh!!! que guay jamón pata blanca.

al dia siguiente:

Inglés: Voy a cortarme un brazo.

Todos: Que guay!!! paletilla para comer.

Al otro día el español se baja los pantalones y los calzoncillos.

Todos: Bien!!! huevos con chorizo.

Español: EY EY EY!!!! y una mierda!!! un vasito de leche y a la camita. magreen

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2 tías que se cruzan por la calle:
-Hola María!!!!
_Hola Paloma!!!!
María: Que tal te va la vida de casada???
Paloma: Pues no muy bien, la verdad....
María: Y eso??
Paloma: Mi marido, que está todo el día tirado en el sofá sin hacer nada.
María: A mi me pasaba igual, pero un día llegué a casa y le dije: Pepe, no pienso hacer nada.
El primer día, no ví nada. El segundo día tampoco ví nada. El tercero, ya empezó a llevar la ropa a la lavadora.........
Paloma: Ah, pues tengo que probarlo!!!!!!

2 mese después.......

Hola María
Hola Paloma!!!
María: Que tal te fue con tu marido????
Paloma: Ah, llegué ese día a casa, y le dije: Manuel, no pienso hacer nada.
El primer día, no ví nada. El segundo día, tampoco ví nada. El tercer día, empezé a ver un poco por el ojo derecho..................

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un tío entra en un bar de pinchos y...ayy, uyyy ayyyy


Un cura dando misa.
Llega el momento de dar de comulgar, abre el sagrario, y hay un enano bailando. ¿Y Tu???
enano: Yo soy la hostia!!!!!!!!


Un tio se sentó encima de un hacha........os hizo gracia????????
Pues el tío se partió el culo!!!!!!!!!!

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Una mujer entra en una farmacia y dice:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmaceutico pregunta:
- ¿Y para que quiere la señora comprar arsénico?
A lo cual responde:
-Para matar a mi marido.
-¡Coño! Pues para eso no puedo venderselo.
La mujer, sin decir palabra saca una fotografia del marido follandose
a la mujer del farmaceutico.
-¡Mil disculpas, señora! ¡No sabia que traia usted receta!

-------------------------------------

Mamá, mamá, había un señor muy amable en el parque, que me dijo que si le chupaba una cosa :avergonzado: , me regalaba estos pendientes!!!!!!!!


Era un tío tan tan tan, que se volvió campana!!

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Esto es una neurona de mujer que va al cerebro de un hombre. Se encuentra sola, en medio del vacío y grita:

-Hola!

y no contesta nadie... y grita más fuerte:

-Holaaaa!! hay alguien ahi??

se escucha entonces un leve susurro a lo lejos:

-hola!

- hola? -dice la neurona de mujer- hay alguien?

- ey! hola! quien eres? - dice la voz acercándose!

- Soy una neurona de mujer... Tu quien eres?

- Yo soy una neurona de hombre! qué tal!! encantado de conocerte!!!

-encantada de conocerte también!! oye pero... estás tú sola aquí dentro?

-No! qué va!! si somos millones!!! lo que pasa es que hay una fiesta en la polla y me han mandado subir a mi a por hielo!! :risukis:


Simplemente... GTI

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Re: chistes

Mensajepor El padrino » Jue Sep 24, 2009 12:45 am

Madre mia la escandalera que he montado tio....esto no se hace¡¡ jajaja sigue asi¡¡¡ buenisimos¡¡ ;)
Perserverancia y determinación son las dos claves del éxito.
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Re: chistes

Mensajepor Sergio_VK » Lun Oct 05, 2009 9:51 am

Jajaja que grandes!!!!


[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1107: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

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